¡Qué bonito! (2)

AVISO: Ver post anterior

Entre tercero y quinto haces salidas a lugares de interés, que son muy útiles para:
-Qué no vuelvas a comer chopped ni mortadela en tu vida
-Que desarrolles tu ingenio y habilidades sociales para poder estar en Mercamadrid a las 7 de la mañana
-Que compruebes que en las explotaciones de vacas pocas cosas son como te las habían contado.
-Que te duches antes de entrar a una granja de cerdos para ponerte despues un mono y unos calcetines que no son tuyos, te quedan grandes, están tiesos y te dicen que los acaban de lavar pero tu no te fías mucho.
-Que veas muy negro tu futuro profesional.

En Tecno, lo que buscan es conquistar tu corazón a través de tu estómago, asi que en vez de salidas haces prácticas comestibles: Un día haces pan, otro chorizo, mantequilla...hasta una bebida de diseño (miedito).
Y tu todo te lo llevas a tu casa con gran ilusión, se lo enseñas a tu familia y... ellos te miran con cara de pánico. "Que...que bien, hijo mío" dice tu madre, mientras coge el "alimento" con la punta de los dedos y el brazo estirado, y lo esconde en el fondo de la nevera. "Lástima que hoy ya hayamos cenado aunque sean las seis de la tarde".
Bueno, y también está esa otra práctica que parece sacada de la peli de "12 monos",la de las cabinas de cata, en la que todo es tan blanco y aséptico que te dan ganas de pedir una camisa de fuerza para entrar en situación.

En otras asignaturas por el contrario, en lo que centran sus esfuerzos es en estar al dia en material audiovisual y nuevas tecnologías. Al día...del golpe de estado de Tejero, por lo que se ve.
Si, amiguitos. Hablamos de esas producciones en blanco y negro, o incluso en tecnicolor donde parece que en cualquier momento va a salir Troy Mc Clure, y donde los cardados de pelo y los bigotes desvían toda la atención de lo que le están haciendo a la pobre vaca.
¿Y que me decis de los programas en MS Dos " Sims Cerdos" y "Sims Vacas"? La trepidante aventura de una explotación virtual.

Otras tienen las consultas, que consisten en soportar las borderías del propietario, del veterinario y a veces tambien del perro (o no digamos del gato) sin perder gesto ni compostura.
Y no falla: Si estás tu solo, lograrás sacar toda la sangre que quieras, con una sola mano, de un chihuahua histérico y deshidratado. Si el propietario del animal está delante, e intentas hacer lo mismo con un mastín buenísimo, con los vasos como tu dedo de gordos, y tres personas ayudándote, tienes garantizado hacerle un hematoma horroroso y no encontrar la vena.

Y no hemos hablado de lo más bonito de la carrera: Los exámenes.

Está el "examen gimkhana", de prácticas de Anatomía, que parece una prueba de humor amarillo, consistente en buscar numeritos en un perro podrido y apuntarlos en una hoja sucia, mientras un reloj con alarma marca el cambio de mesa, con la tensión añadida de poder quedarte entre mesa y mesa, sin perro podrido en el que sumergirte.

Está el "exámen amigo-invisible", de prácticas de fisio, en el que metes la mano en una cajita, sacas un papelito con el nombre del profesor que te ha tocado, lo lees y...tu primer impulso es volverlo a echar, pero ya no puedes. Distingues a los que han corrido la misma suerte que tu: son los del fondo del pasillo con cara de susto.

El "exámen M80",de prope de pequeños, cuando te sabes el test del cajón, el de Ortolani y el de toda su familia, pero no caes en que estaban poniendo Brown Sugar de los Rolling.

Los "Ilogi-test" de Toxi, Deonto y Parasitarias, con preguntas del tipo:

Como usted bien sabe, es cierto que la falsedad de mi afirmación anterior me permite señalar que ante esos resultados no cabe pensar que (Señale la incorrecta)
a)Si
b)En carnívoros no es así, mientras que en rumiantes y suidos por el contrario, tampoco.
c)b,c y d son incorrectas
d)Todas las anteriores son verdaderas
e)Todas son falsas, incluida ésta.

Ya sabéis, niños: Ante la duda, la E.

Los "exámenes psicológicos" de Histo y APG, en los que, despues de un año en prácticas, a oscuras, en estado hipnótico sobre en microscopio, acabas por aprenderte la forma de las preparaciones como las manchas del test de Rochard, y todo tu afán es mirar la silueta disimuladamente, para saber si es el testículo o la bolsa de Fabricio.

Por ésto y por todo lo que me dejo: Placajes de oveja en prácticas de Etnología, pesar mierda de conejo en nutri, la cola de reprografía, los pensamientos filosóficos q se tienen con el brazo dentro de una vaca, la maravillosa vida del alumno interno (y del delegado), las fiestas que terminan con un vater volando por la ventana, las estancias... Qué bonita es nuestra carrera, ¿verdad?

Tanto que cuando en una comida familiar, alguien se interesa por que haces ("Que bonito...a mi tambien me gustan mucho los gatitos y los perritos"), y te planteas si contarle la necropsia de una vaca tuberculosa, el coprológico de un gato con diarrea, o la resolución quirúrgica de una hernia escrotal, te sientes bastante incomprendido, y te planteas cambiar en tu futuro título lo de "Licenciado en" por "Superviviente de"

A todos los que llegaron hasta aquí, y se sintieron identificados, con cariño.