Más sobre falocentrismo y biología.

Hace poco hablaba sobre la metedura de pata de una profesora de fisiología sobre la definición de clítoris, y lo peligrosas que son las apreciaciones sesgadas. Realmente, mi mayor asombro provenía del foro en el que se produjo tal afirmación, ya que es un hecho que la inclinación machista de la sociedad se ha proyectado en muchas areas, pero se ha cebado especialmente con la sexualidad femenina, de la fisiopatología a la sociología.

Y es que no es necesario remontarse a Freud y al origen “uterino” de la palabra histeria… es mucho más cercano que eso: Cuando alguien le explica a un niño pequeño las diferencias que existen “ahí abajo”, suele ser algo parecido a esto:

Y eso que tienes ahí es la colita. Las niñas no tienen colita sino que tienen un agujerito.

¿Encontrais algún fallo en la explicación anterior? ¿Alguien ha oido alguna vez explicarle a un niño sus genitales diciendo que él no tiene clítoris, sino que tiene una bolsa con dos bolitas? Pues es algo equivalente.

Y aquí es cuando me contradicen los observadores: “Un pene- dice esa corriente de pensamiento-es mucho mas obvio de ver que un clítoris, y esa es la razón de que se explique así” Vale. Bien. Y los dientes son mucho mas obvios de ver que las muelas, y no por eso dejas de decirle a un niño que tiene ambas cosas.

Pero es que aún hay más:

Papá pone una semillita en mamá, y esa semillita crece y crece, dentro de su tripita, hasta que cuando ya está lista, nace de ella un bebé.

¡Vivan las “mamás-maceta” enriquecidas con ADN mitocondrial!

Y es que, aún en algo que parece tan trivial, se ha anulado toda contribución materna, fuera de su papel de máquina nutricia. Un embrión se forma a partir de un zigoto, que es una célula formada por la mitad de los cromosomas de papa, y la mitad de los cromosomas de mamá. ¿Cuál es la diferencia? Pues que mamá es previsora, y pone sus cromosomas en una sola célula, llena de nutrientes, enorme, y tan protegida, que papá (que también es previsor) tiene que gastar toda su energía en hacer muchas células y muy móviles, para que al menos alguna llegue. Hasta aquí, el aporte de ambos es exactamente el mismo.

Pero será papá, y solo papá quien “decidirá” el sexo del futuro embrión (hablamos de mamíferos), ya que todos los óvulos de mama llevarán un cromosoma X, mientras que entre los espermatozoides de papá, los habrá que porten X y que porten Y.

Será mamá y solo mamá quien trasmitirá el ADN mitocondrial, que por lo tanto se propaga vía materna (abuela,madre,hija…)

Al fusionarse óvulo y espermatozoide, lo hacen también sus pronucleos, con su copia (cada uno del 50 %), del material genético del futuro embrión. La reproducción sexual ofrece muchas ventajas, como recambiar genes invalidados o estropeados, mientras que en otros casos, las dos versiones de un mismo gen pueden sufrir fenómenos de dominancia-recesividad o codominancia, para modelar el fenotipo del futuro ser vivo.

Sin embargo, ademas de reservas energéticas para los primeros estadíos del embrión, en el óvulo está tambien la “maquinaria” necesaria para aprovecharlas: las mitocondrias. Estas notables organelas no dependen completamente del nucleo para su replicación, sino que viajan con su propio material genético, y pueden dividirse con independencia de la célula a la que pertenecen, probablemente por su origen (Teoría endosimbionte de Lynn Margulis)

Dado que este material genético se trasmite íntegro de un progenitor (la madre) es muy adecuado para rastrear orígenes de especies, ancestros comunes y migraciones.

Lo que hacen algunos para ligar

De un documental de la BBC

Vivir sin agua

Se denomina anhidrobiosis a la capacidad de supervivencia en estado de máxima deshidratación, a consecuencia de la desecación del aire atmosférico.

Observamos este fenómeno en muchos animales acuáticos de pequeño tamaño (nematodos, rotíferos beloides, tardígrados de agua dulce y terrestres…) que poseen la capacidad de entrar en un estado de anhidrobiosis en cualquier estadío del ciclo vital, o solo durante ciertas fases vitales, como sucede con los huevos de cladoraceas (pulgas de agua), las larvas de algunas moscas, los quistes embrionarios de los celenterados, etc.

En el caso de los embriones enquistados de Artemia, uno de los casos mejor estudiados, vivir desecado no significa que no persista ninguna molécula de agua. Las proteínas y otras moléculas son capaces de preservar lo que se denomina “agua estructural”, es decir: Moléculas de agua que quedan atrapadas en las estructuras de otros compuestos, o forman parte de uniones adhesivas y cohesivas. Este fenómeno se favorece en condiciones de alta humedad ambiental, pero aún así, las formas anhidrobióticas contienen menos de un 2% del agua que poseen en estado hidratado.

La característica mas sorprendente de este estado vital, es que desaparecen temporalmente los signos de actividad metabólica: Estas formas dejan de consumir O₂, y de acumular productos de desecho. Pero en un momento dado, en condiciones favorables, el organismo puede reanudar el metabolismo y “volver a la vida”.

En estos organismos, es frecuente la acumulación de un disacárido denominado trehalosa, que impide que la deshidratación desestabilice las estructuras celulares vitales: membranas, macromoléculas…

Los animales en estado de anhidrobiosis son capaces de tolerar muchas condiciones extremas, además de la deshidratación. Y este estado puede mantenerse durante muchos años. Supone una estrategia evolutiva enormemente útil, ya que estos animales pueden ser transportados por corrientes de aire hacia otros lugares donde las condiciones sean mas favorables, y una vez allí, establecer una nueva colonia al caer en el agua.

Órganos vestigiales inversos

Decía hace poco en una Junta de Facultad un profesor, que como universitario le producía una profunda verguenza que el Templo del Saber estuviese invadido por salvajes (refiriendose a la facultad de Físicas okupada, y a la acampada Por Una Vivienda Digna, en Ciudad Universitaria.

Pues bien, estimado señor: No se debe quejar uno de lo sucia que está la calle, si la basura propia está a reventar, pero claro, siempre es mas sencillo lo primero que lo segundo.

"Clítoris: Vestigio del pene"

Suelta una señora profesora de buena familia, en sus clases de Fisiología, y se queda mas ancha que larga (nunca mejor dicho).
Y es que es una burrada comparable a la de "El ser humano desciende del mono", cosa totalmente falsa a menos que uno vaya subido en los hombros de un orangutan, y que ni siquiera vale por la excusa de la simplificación, ya que "El ser humano y el mono comparten un antepasado común" no es mas compleja linguisticamente, y si bastante mas precisa.
Pero mientras que la frase del bisabuelo chimpancé, está ya ampliamente superada en muchos círculos no dominados por el antropocentricsmo, la perlita conceptual de esta mujer parte del falocentrismo puro y duro de los fisiólogos del siglo pasado y el anterior, y se sigue enseñando a día de hoy, en una facultad de ciencias aplicadas, con el 70-75 % de alumnado femenino, sin que nadie levante la cabeza de los apuntes, y menos aún la mano para protestar.

Para quien le interese, el clítoris no es un pene vestigial, sino un órgano con entidad propia. En los seres humanos (por poner un ejemplo cercano) a las 4 semanas de gestación un embrión posee estructuras genitales indiferenciadas, compuestas por un tubérculo genital, una tumefacción labioescrotal y un surco y pliegue uretral. El desarrollo de éstas estructuras hacia genitales femeninos o masculinos, vendrá determinado por el de las gónadas (que también en ese momento son indiferenciadas), y el de éstas a su vez (en el caso de los mamíferos) por la dotación cromosómica sexual XX o XY.
Para simplificar mucho las cosas: Si el embrión tiene en su dotación genética un cromosoma Y, producirá una proteina denominada Factor Determinante Testicular, que provocará que las gónadas evolucionen a testículos, y la producción hormonal de éstos a su vez, que el tubérculo genital crezca y se transforme en un glande, que el surco uretral quede rodeado por el cuerpo del pene, y que la tumefacción se fusione por su linea media para formar la bolsa escrotal.
En ausencia de este factor, las gónadas derivan hacia ovarios, el tubérculo genital forma un clítoris; el pliegue uretral, el meato urinario y la tumefacción se transforma en los labios mayores de la vulva.
Y ahora amiguitos, vamos a recordar el capítulo de Barrio Sésamo sobre las conclusiones sesgadas:
Conclusión sesgada machista:"Ja,ja,ja...Es decir, que las hembras no son mas que un estado menos evolucionado de la perfección evolutiva que es el macho"
Conclusión sesgada hembrista: "Ja,ja,ja...Es decir, que los machos no son mas que una degradación del verdadero estado primordial de los seres vivos, que son las hembras"

No, no y no. No caben en el método científico opiniones ni destilaciones metafísicas. No caben mas que hechos:
-Es un hecho que existen especies pluricelulares (algunos vertebrados incluso) partenogenéticas (con reproducción asexual) en las que solo hay hembras, y que sin embargo no se conoce ninguna especie en la que (por la propia definición de macho y hembra) existan solo machos.
-Es un hecho que el fenotipo y cualidades de macho se adquieren en presencia de cierto factor, y los de hembra en ausencia de el (no en presencia de otro factor diferente)

Cualquier discusión sobre qué es mas importante, o a cual de nuestros papas queremos mas, entra dentro de lo filosófico, lo personal o simplemente lo banal, pero nunca de lo científico.
Fislosófica, personal y banalmente opino que, en conceptos complementarios por definición (como macho y hembra), cualquier comparación es inutil ya que el sentido de uno no se entiende sin la presencia del otro.

Así que, señora mía: Está usted tan ocupada ridiculizando a sus alumnos para tapar Darwin sabe que complejos, que con sus muchos años de experiencia ha metido la pata pero bien, al definir un órgano como el vestigio de otro que es posterior evolutivamente hablando. Me da verguenza ajena, de verdad.

Para terminar, un pequeño juego. ¿Alguien sabe porqué este post va encabezado con la foto de una hiena? :)

¡Qué bonito! (2)

AVISO: Ver post anterior

Entre tercero y quinto haces salidas a lugares de interés, que son muy útiles para:
-Qué no vuelvas a comer chopped ni mortadela en tu vida
-Que desarrolles tu ingenio y habilidades sociales para poder estar en Mercamadrid a las 7 de la mañana
-Que compruebes que en las explotaciones de vacas pocas cosas son como te las habían contado.
-Que te duches antes de entrar a una granja de cerdos para ponerte despues un mono y unos calcetines que no son tuyos, te quedan grandes, están tiesos y te dicen que los acaban de lavar pero tu no te fías mucho.
-Que veas muy negro tu futuro profesional.

En Tecno, lo que buscan es conquistar tu corazón a través de tu estómago, asi que en vez de salidas haces prácticas comestibles: Un día haces pan, otro chorizo, mantequilla...hasta una bebida de diseño (miedito).
Y tu todo te lo llevas a tu casa con gran ilusión, se lo enseñas a tu familia y... ellos te miran con cara de pánico. "Que...que bien, hijo mío" dice tu madre, mientras coge el "alimento" con la punta de los dedos y el brazo estirado, y lo esconde en el fondo de la nevera. "Lástima que hoy ya hayamos cenado aunque sean las seis de la tarde".
Bueno, y también está esa otra práctica que parece sacada de la peli de "12 monos",la de las cabinas de cata, en la que todo es tan blanco y aséptico que te dan ganas de pedir una camisa de fuerza para entrar en situación.

En otras asignaturas por el contrario, en lo que centran sus esfuerzos es en estar al dia en material audiovisual y nuevas tecnologías. Al día...del golpe de estado de Tejero, por lo que se ve.
Si, amiguitos. Hablamos de esas producciones en blanco y negro, o incluso en tecnicolor donde parece que en cualquier momento va a salir Troy Mc Clure, y donde los cardados de pelo y los bigotes desvían toda la atención de lo que le están haciendo a la pobre vaca.
¿Y que me decis de los programas en MS Dos " Sims Cerdos" y "Sims Vacas"? La trepidante aventura de una explotación virtual.

Otras tienen las consultas, que consisten en soportar las borderías del propietario, del veterinario y a veces tambien del perro (o no digamos del gato) sin perder gesto ni compostura.
Y no falla: Si estás tu solo, lograrás sacar toda la sangre que quieras, con una sola mano, de un chihuahua histérico y deshidratado. Si el propietario del animal está delante, e intentas hacer lo mismo con un mastín buenísimo, con los vasos como tu dedo de gordos, y tres personas ayudándote, tienes garantizado hacerle un hematoma horroroso y no encontrar la vena.

Y no hemos hablado de lo más bonito de la carrera: Los exámenes.

Está el "examen gimkhana", de prácticas de Anatomía, que parece una prueba de humor amarillo, consistente en buscar numeritos en un perro podrido y apuntarlos en una hoja sucia, mientras un reloj con alarma marca el cambio de mesa, con la tensión añadida de poder quedarte entre mesa y mesa, sin perro podrido en el que sumergirte.

Está el "exámen amigo-invisible", de prácticas de fisio, en el que metes la mano en una cajita, sacas un papelito con el nombre del profesor que te ha tocado, lo lees y...tu primer impulso es volverlo a echar, pero ya no puedes. Distingues a los que han corrido la misma suerte que tu: son los del fondo del pasillo con cara de susto.

El "exámen M80",de prope de pequeños, cuando te sabes el test del cajón, el de Ortolani y el de toda su familia, pero no caes en que estaban poniendo Brown Sugar de los Rolling.

Los "Ilogi-test" de Toxi, Deonto y Parasitarias, con preguntas del tipo:

Como usted bien sabe, es cierto que la falsedad de mi afirmación anterior me permite señalar que ante esos resultados no cabe pensar que (Señale la incorrecta)
a)Si
b)En carnívoros no es así, mientras que en rumiantes y suidos por el contrario, tampoco.
c)b,c y d son incorrectas
d)Todas las anteriores son verdaderas
e)Todas son falsas, incluida ésta.

Ya sabéis, niños: Ante la duda, la E.

Los "exámenes psicológicos" de Histo y APG, en los que, despues de un año en prácticas, a oscuras, en estado hipnótico sobre en microscopio, acabas por aprenderte la forma de las preparaciones como las manchas del test de Rochard, y todo tu afán es mirar la silueta disimuladamente, para saber si es el testículo o la bolsa de Fabricio.

Por ésto y por todo lo que me dejo: Placajes de oveja en prácticas de Etnología, pesar mierda de conejo en nutri, la cola de reprografía, los pensamientos filosóficos q se tienen con el brazo dentro de una vaca, la maravillosa vida del alumno interno (y del delegado), las fiestas que terminan con un vater volando por la ventana, las estancias... Qué bonita es nuestra carrera, ¿verdad?

Tanto que cuando en una comida familiar, alguien se interesa por que haces ("Que bonito...a mi tambien me gustan mucho los gatitos y los perritos"), y te planteas si contarle la necropsia de una vaca tuberculosa, el coprológico de un gato con diarrea, o la resolución quirúrgica de una hernia escrotal, te sientes bastante incomprendido, y te planteas cambiar en tu futuro título lo de "Licenciado en" por "Superviviente de"

A todos los que llegaron hasta aquí, y se sintieron identificados, con cariño.

¡Que bonito!

AVISO: Post posiblemente aburrido para los que no compartan celda en este nuestro manicomio.

Que bonita es la carrera de Veterinaria, ¿verdad?

Al menos eso es lo que te dice todo el mundo... "¿Y tú qué estudias?" "¿Yo? ¡Veterinaria!, respondes tu, con alegría inversamente proporcional a los años que lleves en la carrera.
"Huy, veterinaria... ¡Qué bonito!" responde inevitablemente la otra persona.
Bueno, o eso, o lo de que si esa no era una carrera de tres años, pero como esa frase implica la muerte de quien la pronuncia, mejor nos quedamos con los del tópico.

Preciosa. Es una carrera preciosa.
Porque tu llegas el primer año, con el moreno veraniego de despues de selectividad (que son las últimas vacaciones en condiciones que vas a tener, pero eso tu aún no lo sabes), entras en un aula y...¿Cómo sabes que no te has confundido de clase? Pues muy sencillo: Porque todas las carpetas que te rodean están forradas con gatitos, perritos, caballitos y bebes.
Que lo de los bebes no se yo, pero ¿En Arquitectura los de primero forran sus carpetas con fotos de ladrillitos y columnitas?

Pero es que además no sabes donde te estás metiendo, porque medio día tienes teoría, y el otro medio, prácticas. "¡Qué bien!" piensas, ingenuo de ti "¡Cuantas cosas útiles voy a aprender!" pero pocas semanas despues, mientras estás en prácticas de Física, en un lugar que parece el laboratorio de Dexter pero mas inquietante, manejando unos aparatos que no tienes muy claro para que sirven, pero que han conocido tiempos mejores, y con unos profesores cuya única guía mística es "Sigue el Guion"...empiezas a pensar que tiene que ver eso con lo que tú querías estudiar, y porqué demonios entras en la facultad de noche...¡y sales de noche!.

Como todas las asignaturas se parecen un poco a las del instituto, tu ilusión es Anatomía.
Bueno, eso es la primera vez que la estudias, porque al tercer año de escápula, cuando coges el bisturí en lo que piensas es en cortarte las venas en juliana, y no en disecar el plexo braquial.
Y además, tus apuntes parecen el Evangelio. Si, si, como lo oís: "El Genital según San Joaquin (Camón)" "La Embriología según Santa Cuca" porque como cada cátedra da su versión....
Con el premio especial de salir ( de noche) oliendo a formol, que al menos tiene la ventaja de que en el metro te van haciendo corrillo.

Y es que como te pasas todo el puto día allí, tienes que tomar una decisión trascendental: Tupper o Menú.

Yo creo que a los que eligen tupper, tendrían que convalidarles las prácticas de Infecciosas y Microbiología, porque todo el mundo sabe que una taquilla standard contiene:
-Un tupper de hace dos semanas, en el que una táctica ofensiva envolvente por parte del Moho, le ha hecho proclamarse vencedor ante las Bacterias, en el glorioso campo de batalla de los restos de salsa carbonara.
-Unas botas que cualquier día salen andando ellas solitas, de la cantidad de mierda materia indefinible que tienen en la suela.
-Una bata mugrienta con misteriosas manchas de sangre, naranja de acridina, cesped, azul de metileno y carne picada.
-Unas natillas/flan/arroz con leche que regalaban un día hace tres meses en una promoción, y que ya no se mantienen apiladas porque la tapa está totalmente abombada.

A los que optan por el menú, sin embargo, lo que deberían de convalidarles es Tecnología Alimentaria e Higiene, porque van a enfrentarse a:
-Filete con consistencia de suela, dificil de masticar hasta para el aparato ese de doble mordida, de prácticas de tecno.
-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.
-Postres antigravitatorios, en los que metes la cuchara, vuelcas el postre y ¡tachaaaaan! ni el postre se derrama, ni la cuchara se cae.
-Tomates de ensalada cortados con el microtomo de Histología. ¡Sólo unas micras de espesor!
-Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas.
-Racionator contando albóndigas, san jacobos, huevos fritos y salchichas para que nadie se indigeste. Cualquier día, los granos de la paella con cámara de Neubauer.
-¿He mencionado ya Esas-malditas-patatas-que-no-son-fritas?.

Y luego viene el café, que cuando llegas en septiembre te parece ácido de batería, y en junio te tomas 3 el mismo día sin pestañear.

Así que, cuando asumes que te vas a pasar media vida alli, te apuntas a una asociación.
Una asociación es un grupo de gente que se junta para buscar excusas hacer actividades con el fin de tener:
a) un microondas
b)un sofá.
Cuando las asociaciones suben de nivel buscan mas excusas hacen mas actividades para tener
c) un ordenador permanentemente conectado a youtube
d)una nevera.
Por lo demás, la vida en la asociación es como la vida en un pueblo: Vienen los del local de al lado a verte, pero se quedan en la puerta. A veces les pides cosas, pero en vez de un huevo o sal, es celo o unas tijeras. Sales a la barandilla a criticar a la gente. Te echas la siesta. Te peleas porque todos meten mierda y nadie limpia. Y así sucesivamente.

(Continuará)

¿Jugamos a que yo era Koch, y descubría la causa de la tuberculosis?

Pues eso, que por gentileza del Caracol Asesino y de ésta web, un juego muy simpático (aunque extremadamente corto, y en inglés) para aprender sobre la historia de la microbiología...

Lo mejor, sin duda, cazar a las cobayas.

Si lo queréis más grande, click aquí